À cause de la pénurie de pétrole, le transport aérien est fortement impacté. Pour pallier ce problème, la compagnie aérienne allemande Lufthansa a pris une décision audacieuse : ses appareils seront désormais escortés par des pétroliers. Ainsi, si un avion tombe en panne sèche, les pétroliers pourront le ravitailler en plein vol. Le hic ? Les pétroliers, ça ne vole pas. Qu’à cela ne tienne : les ingénieurs ont plus d’un tour dans leur sac ! « Wir werden den Öltankern Flügel geben und deshalb werden sie fliegen ! » nous a confié le professeur Applestrudel. En clair, on va … Continuer de lire La Lufthansa fera escorter ses avions par des pétroliers

On l’a appris de la CGPT (Confédération des Plaques Tectoniques) et de la CFDPT (Confédération Française Démocratique des Plaques Tectoniques), les plaques tectoniques sont en grève, à l’initiative des plaques Indo-Australienne et De Cocos : « On en a marre d’errer! ». Quand on leur dit que cela aura des conséquences, voici la réponse : « On veut des revendications! », propos soutenu par les syndicats : « On les défend! ». On sait. Quoi qu’il en soit, les négociations sont en cours avec l’opposition, la FTO (Force Tectonique Ouvrière), qui espère le déblocage de la situation. En changeant de terrain, rappelons que la grève qui … Continuer de lire Les plaques tectoniques en grève

Qui dit pétrole dit plastique et qui dit plastique dit pollution. Or, à cause de cette pénurie de pétrole à cause du détroit d’Ormuz (à vendre avant ultimatum), le plastique ne pourra être fabriqué. Mais puisque tous nos objets du quotidien sont en plastique, c’est la cata. Pour parer à ce problème, l’état français a décidé de créer des points de collecte de plastique. Ainsi, le pétrole contenu sera isolé et partira dans le réservoir du 4×4 de votre voisin. Le professeur Raoult, créateur de la machine à isoler le pétrole, nous explique son fonctionnement : “On met le plastoc … Continuer de lire En raison de la pénurie de pétrole, l’état français crée des points de collecte

On l’a appris de source sûres d’elles : en raison des cas d’hantavirus sur le MV Hondius, les pommes de terres seront confinées, mises en quarantaine et, si elles sont testées positives au virus, épluchées et brûlées. Cela risque d’avoir un impact sur l’industrie alimentaire, notamment avec les fasts-food : comment leurs frites seront-elles faites? Mystère et boule de bubble-gum. En tout cas, cela ne fait pas peur à monsieur J, P.D.G. d’une franchise de fast-food : « L’avenir est à la culture in-vitro. » nous dit-il, avant d’avouer posséder un laboratoire étudiant la génétique. En cas d’échec de ce dernier recours, … Continuer de lire À cause de l’hantavirus, les pommes de terre seront confinées

Image by Tsubakyy88 from Pixabay Bélier : souvenez-vous du camion qui a failli vous rouler dessus, il y a deux semaines. Prévoyez de ne pas sortir pour les prochains mois, il s’est remis en tête de vous écraser! Taureau : vous vous mettrez en tête de dévaliser les stocks du Macdo de la place Gambetta. Apparemment, Mercure nous fait savoir que vous allez avoir une indigestion, mais profitez de cette malbouffe! Gémeau : vous tomberez nez-à-nez avec Gaétan, la racaille de la maternelle. Vous vouliez vous venger, mais la plaque d’égoût aura raison de vous. Dommage Cheeseburger : vous deviendrez … Continuer de lire L’horoscope de L’Enfumeur

En effet, Google a annoncé la création de Google Burger, un modèle d’IA révolutionnaire: ce modèle saura faire la cuisine, et épaulera les grands chefs cuisiniers dans leur travail: « Cela va beaucoup m’aider » nous dit Philippe Etchebest. Son jumeau, Philippe Echteube-Eze, nous a dit « Vous allez vous bruler partez de ma cuisine ». Il serait hostile au progrès… mais Anthropic a annoncé la création de Claude Barbeuc’, un modèle spécialisé dans les barbecues. Avec ça, on est pas dans le caca… Continuer de lire Google a annoncé la création d’une nouvelle IA pour le moins particulière…

En effet, d’après le conseil d’administration du groupe Bolloré, le milliardaire sera remplacé d’ici peu par des olives. « Les olives sont bonnes pour la santé » nous dit un des actionnaires, « Cela va désintoxiquer les usagers de Canal+ et de nos autres entreprises », nous livre un autre actionnaire, avant qu’il ne vomisse ses pâtes du matin. La décision a fait un tollé au sein du groupe, mais trop tard. Qui l’eut crû: le patron d’une des plus grandes sociétés françaises grand-remplacé par ces fruits à noyaux qui font notre bonheur sur les pizzas… ou pas Article paru … Continuer de lire Sensationnel: Vincent Bolloré sera remplacé par des olives